Een puber in huis

Mocht je een puberzoon of -dochter in huis hebben, dan herken je vast één of meer van deze punten.

Ken je het boek TIS HIER GEEN HOTELhet leukste boek voor ouders met een puber van Saskia Smith en Martine de Vente? Dit ontzettend leuk geschreven boek behandelt allerlei onderwerpen met betrekking tot pubers. Op verschillende manieren beschrijven ze het puberbrein, hoe moeilijk het is om ouder van een puber te zijn en heel veel grappige anekdotes.

Maar hoe weet je nu of jouw prins of prinsesje al/nog een puber is? Ik heb hier een lijstje gemaakt, aan de hand van het boek Tis hier geen hotel met tekenen dat je een puber in huis hebt. Als je tiener aan meer dan de helft van volgende punten voldoet, kun jij er donder op zeggen dat jouw lieverd tot de pubers behoort.

jongen met peace sign vingers

10 TEKENEN DAT JE EEN PUBERZOON IN HUIS HEBT

  1. Zijn stem is van een kinderstemmetje veranderd in een monotoon bromgeluid. Eigenlijk is het vrij geleidelijk gegaan maar toch is het ineens een echte volwassen man. Alleen z’n stem dan. Ik kan mijn puberzoon vaak niet goed verstaan omdat hij geen intonatie of mimiek gebruikt bij het praten. Maar na de vraag ‘Wat zeg je?’ wordt hij alleen maar chagrijniger en krijg ik een zucht als antwoord.
  2. Zijn geur is een niet-te-evenaren penetrante zweetlucht geworden die amper te verbloemen is, hoeveel Dark Temptation Axe dat kind ook onder z’n oksels spuit. Ik ruik het al als ik nog maar voorbij zijn slaapkamer loop. Laat staan als ik de deur eens zou openen. ‘Waarom stinken hormonen zo en waarom doucht hij zich niet vaker?’ denk ik vaak.
  3. Chips, kruimels en snoeppapiertjes maken het matras alleen maar comfortabeler om op te liggen. O-ve-ral verpakkingen van chips, koeken, repen. En glazen, kopjes, bekers, ze staan door heel z’n kamer. Zo ook lege of halflege blikjes energy drink. Flessen cola, sinas, jus d’orange. Alles wat eet- en drinkbaar is ligt verspreid op z’n kamer. En z’n prullenbak is leeg. Waarom zou hij ook opruimen? Hij heeft er zelf toch geen last van.
  4. Hij kan makkelijk een hele middag gamend doorbrengen met mede-pubers in een gesloten slaapkamer terwijl het 30 graden is. Zij zijn denk ik imuun voor de geur want ze houden het er uren uit.
  5. Ook ’s nachts is een goed moment om (door) te gamen. Eigenlijk heeft hij niet in de gaten dat het al 4 uur in de nacht is. Dan heeft ‘ie ineens honger en rommelt wat in de kasten. “Food. I need food.”
  6. Een puberzoon heeft altijd honger. Er is dan ook nooit iets in huis. Hij heeft alles opgegeten en heeft nog steeds honger. En waar hij het laat, ik weet het niet. Hij is nog steeds broodmager.
  7. Opstaan is voor losers. Naar bed gaan ook. Hij leeft dus het liefst ’s nachts en kan niet meer goed tegen zonlicht. Onze zoon is dan ook veranderd in een ziekelijk wit vampier-achtig wezen.
  8. Loeiharde muziek op z’n kamer, op de fiets, onder de douche. En dan meestal van die rappers waarvan je nog nooit gehoord hebt. Een puberzoon kan niet zonder muziek. Het is er altijd. Overal.
  9. Alles is kwijt of kapot. Of het nu een geodriehoek, een dure winterjas of een complete fiets is. Het is weg, kwijt, onvindbaar. Of kapot, zomaar ineens. Hij deed niks, het ging gewoon kapot.
  10. Hij heeft grote plannen om stinkend rijk te worden. Gewoon iets uitvinden of een app ontwerpen of zo iets. Maar hij wil miljonair worden zonder er al te veel voor te hoeven doen. Slapend rijk dus. En dat hem lukken, zegt hij. Dream on, boy.
pubermeisje make up en krullen

12 TEKENEN DAT JE EEN PUBERDOCHTER IN HUIS HEBT

  1. Een seconde zonder telefoon is een seconde niet geleefd. Haar hele leven speelt zich af op TikTok, YouTube en Whatsapp. Ze sluit zich compleet af van de buitenwereld en is zich niet bewust van de wereld om haar heen.
  2. Communiceren gebeurt louter via de telefoon en altijd met meer emoticons dan woorden. En als ze dan toch woorden typt, gebruikt ze een afkorting. Engels of Nederlands, kan allebei. Ik weet niet wat die afkortingen betekenen dus zou bij God niet weten wat er staat.
  3. Elk moment is een gelegenheid om een selfie of een filmpje te maken. Zelfs op de begrafenis van oma. Ook het welkom heten van alle kijkers moet luidkeels gebeuren en altijd onverstaanbaar. “Welkom op weer een nieuwe vlog. Vandaag ga ik ….. (?)”.
  4. De slaapkamer binnenlopen doe je standaard in een dikke wolk bodyspray, met namen als Dreamy Garden, Forever love, Happy Body en Endless Kiss. Het is nooit één geur, maar minimaal drie door elkaar gesprayd. Het houdt niet alleen mij maar ook de muggen op afstand.
  5. De badkamer is de nieuwe hang-out. Uuuren make up uitproberen. En dan dat haar. Dat ligt nooit zoals zij dat wil. Allerlei gels, foams en sprays zijn er aan te pas gekomen. Zelfs de föhn en de hair straightener krijgen het niet voor elkaar.
  6. Vroeg het bed uit en op tijd naar school vertrekken lukt nooit. Ze komt meestal te laat. Half negen is sowieso een belachelijk vroeg tijdstip.
  7. Na uren haren kammen, borstelen, in model brengen, uithalen, nog een keer in model brengen, weer uithalen, wordt er de rest van dag gehuild. “Mijn. Leven. Is. Voorbij.”
  8. Ik ga mijn dochter inschrijven voor de toneelschool. Een grotere drama queen is er niet. En uitdrukkingen als ‘haat’ en ‘dood’ zijn populair in haar vocabulaire.
  9. Volgers verzamelen op social media is een 24/7 bezigheid. Dat die volgers ‘rarepiepstem1972’ of ‘geileballen1969’ kunnen zijn is maar bijzaak. En die gekke berichtjes van vreemde mannen zijn doodnormaal.
  10. Engelse grammatica, belangrijke datums in de geschiedenis of de hoofdsteden van de Europese landen zijn niet in haar hoofd te stampen. Maar alle nummers van Frenna en Ariana Grande kan ze moeiteloos meezingen. Woord voor woord.
  11. Een slecht cijfer ligt altijd aan mij/de leraar/de buurvrouw/een vriendin. En nooit aan et feit dat ze niet geleerd heeft.
  12. Vijf minuten voor het naar bed gaan is een goed moment om met huiswerk te beginnen. Voor die tijd zijn ze veel te druk met hun telefoon. Zie punt 1 en 2.

Er staan heel veel leuke feitjes en weetjes over pubers in het grappige boek Tis hier geen Hotel. Zooo herkenbaar. Goed om te lezen dat het er overal zo aan toe gaat. Het boek is te krijgen bij de boekhandel of Bol.com.

X Ka.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.